Mon Univers Humoristiques

Sarkozy consulte une voyante pour connaitre son avenir.

Elle lui répond:

vous êtes dans une longue voiture qui roule

 

sur les champs-Élysée.

La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin

dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.

Sarko jubile et lui dit :

Et moi je réagis comment à tout cela?

La voyante ré.........pond :

 

 

 

 

je ne le vois pas le cercueil est fermé

Sarkozy consulte une voyante pour connaitre son avenir.

Elle lui répond:

vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les champs-Élysée.

La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin

dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.

Sarko jubile et lui dit :

Et moi je réagis comment à tout cela?

La voyante ré.........pond : je ne le vois pas le cercueil est fermé

 

 

Coup de soleil...!.

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage

et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et

il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau

et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- biafine en couche épaisse,

- un puissant sédatif,

- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..

 

 

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant

sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment,

elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.

Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.

- Sort de la classe Benjamin !

Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte

qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon,

elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement

de rire d'un autre garçon de la classe.

Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ;

je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée,

la maîtresse laisse tomber sa craie par terre.

Elle se baisse pour la ramasser,

et c'est à ce moment qu'un énorme

éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que

Toto s'est levé pour quitter la classe.

Elle lui demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir,

j'ai fini ma scolarité.

 

 

Le Père Noël existe…

 

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde,

en se jetant du haut de la Tour Eiffel.

Elle monte donc au 3ème étage,

enjambe la rambarde et s'apprête

à faire le grand saut sans élastique.

C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :

- Non, jeune fille, ne fais pas cela...

Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !

Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :

- Comme c'est Noël et que tu es très triste,

je vais t'aider à sortir de cette impasse.

Demain à ton réveil, tu deviendras PDG,

tu gagneras beaucoup d'argent,

tu habiteras un appartement luxueux,

avec Rolls-Royce et chauffeur

et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!

Monique est vraiment folle de joie

grâce à ce message d'espoir :

- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil,

comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :

- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille

et plus très fringante, alors si tu pouvais

me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse,

ça serait gentil de ta part...

- Oh oui, Père Noël, pas de problème !

Et elle commence son ouvrage.

Une fois la petite affaire terminée,

le Père Noël demande :

- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?

- Monique.

- Et quel âge as-tu ?

- 32 ans.

- Et comme ca, Monique, à 32 ans

tu crois encore au Père Noël ?....

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